4 em 1

- Sinceramente, não sei qual é o stress de certas pessoas connosco. Durante anos e anos, os rappers tugas andaram por aí a mandar punchlines em direcção ao abstracto, a atacar "fantasmas". Agora, é a vez dos "fantasmas", dos tais gajos abstractos, atacarem os rappers tugas. Parece-me legítimo - cá se fazem, cá se pagam.

Da mesma maneira que não sei qual é o mal de nos mantermos no anonimato. Também ninguém sabe qual o paradeiro do videoclip do «Anti-Herói» e dos concertos de apresentação do «Serviço Público», e não é por causa disso que o povo reclama.

Ao menos somos irritantes. Não tanto como os scratches do Stik Up no «Subúrbios», ou como o flow do Fidbek, mas já estivémos mais longe.

- Já viram o novo número da revista do movimento? Sim, aquela que se chama «Para a rua» mas que só tem edição on-line. Eu já dei uma vista de olhos, assim por alto, e adorei a entrevista a um tal de X-Tasy, que rima desde 2005 e que já tem um trabalho editado (do qual nunca ouvi falar)! Não digo porque é que curti a entrevista, mas posso adiantar que tal regozijo se deve às fotos - vejam por vocês mesmos.

O gajo, além de usar uma espécie de chapéu de côco, está maquilhado. Isso é de uma bixanisse extrema. Ele ainda tentou remediar a coisa e maquilhou o olho de modo a parecer que levou um pêro. Se calhar pensa que assim fica mais homem, mas engana-se, fica ainda mais gay, porque se nota que aquilo é pintado.

Já agora, reparem na seguinte frase do gajo: «juntei seis pessoas distintas entre si: três produtores, um dj, um mc e duas cantoras». Hei, o gajo além de panasca é burro! Somem 3+1+1+2, vejam o resultado, e perceberão porquê...

- Diz-se por aí que os Deck-Arte estão a fazer um casting para o álbum, de modo a fazer jus ao nome do mesmo. Mas, ao que o Haterama apurou junto do Martinêz, parece que o chefão se apercebeu a tempo do erro que cometeu ao fazer esta contratação para a Matarroa, encontrando-se agora à procura dum substituto para o Swipe. A esta hora já o fórum da Horizontal deve estar em polvorosa e, muito provavelmente, o novo deck-arteano será um dos seus membros. Resta saber se o vencedor vai ser o Erva Daninha, o Skilla ou o The Moove - prevê-se uma competição feroz, com uma média de 69666 sentidos por barra.

Acho que o X-Tense se queria recusar a fazer isto, ao que o Martinêz se terá imposto logo, dizendo algo como «Ou aceitas um novo membro na vez do Swipe ou eu chamo o Spab para voltar a fazer parte do grupo».

- Temos concorrência. Chama-se Loverama. Depois do post anterior, que falava precisamente de bytes, é engraçado que isto aconteça.

O autor é meio iletrado (se calhar é o X-Tasy). Não me estou a ver a levar a sério uma pessoa que diz «seija».

Mas pode ser que daqui a uns tempos o contratemos para o Haterama. Sim, porque tudo o que é porreiro acaba sempre por entrar numa fase decadente. Quando a nossa altura menos boa chegar, chamamos o Ninja das Caldas (autor do Loverama) para nos substituir - assim teremos uma boa justificação para a nossa decadência.

Quer dizer, acho que nunca faríamos isso. Mas anima-te, oh Ninja, quando quiseres escrever num sítio que tenha categoria, podes fazê-lo no Haterama. Na zona dos comentários, claro, como tens feito até agora.

Barbas de Milho

Poeta de Rua - É o regresso do byter

E porque a malta, além de beefs, curte é bytes, aqui vai:

Antes de mais, vejam este vídeo. Eu sei que tinha sido uma boa opção abrir este post dizendo o quão esquisito é o beat do som, ou o quão assustador é aquele ogre que aparece aos 3:33 minutos.

Ah, esqueçam, é o Né.

Também sei que podia ter optado pelo gozo alarve. Afinal de contas, é bastante caricato ver que logo numa das imagens iniciais do vídeo o gajo aparece de camisola de dormir, rodeado de amigos sorridentes.

Mas não. O motivo porque estou a postar é só um. Ou melhor, uma. Uma dica. Reparem no que diz o moço neste mesmo som: "Não sou o Fuse, nem lhe tou a imitar, a voz que tenho, foi Deus que me deu". Ora essa, querem ver que o Poeta de Rua, além de rapper (?), agora também faz stand-up comedy?

Vamos lá ver então... Antes de mais, e o gajo que me desculpe, este vídeo é copy-paste do Febre da Selva, do Fuse. Em comum, têm as cenas em que aparecem os gajos em estúdio (claro que comparar o 2º Piso ao Barrako 27, bem...), a participação dos amigos (mas, enquanto que os amigos do Fuse aparecem todos ao monte em cima de um carro, os do Poeta ficam-se pelo banco de jardim) e... o facto de filmarem uma ponte! Isto é um byte ainda mais perfeito que os dos cantores pindéricos, tipo Vitor Espadinha, DZRT, 4 Taste ou Expensive Soul. A diferença é que o Fuse usou imagens da ponte D.Luís, que é uma ponte de homem, enquanto que o outro teve que se contentar com a ponte lá da aldeia dele que, a avaliar pelas imagens, só deve servir para transportar mercadorias em cima de burros e cavalos.

Como se não bastasse, e aqui é que entorna o caldo, reparem que o Poeta (que grande risada, fodasse) até o ângulo da câmara byta! Sim, ou pensavam que aquela ideia de génio de meter a câmara no chão e fazer macacadas para lá virado era original?

Se mesmo assim não estão convencidos, oiçam o som todo. Provavelmente, e quando o vídeo vai a meio, vocês pensam "É agora que o gajo começa a cantar". Pelo menos foi o que eu pensei. Mas não, cerca de 3/4 do som são de intrumental, sem voz! Parece que já vi alguém a fazer isto com regularidade, sei lá, tipo... o Fuse?

E, para que não digam que eu sou mauzinho e que isto é tudo má vontade contra o rapaz, deixo aqui uma prova incontestável de como o Poeta de Rua, coitado, é muito propício a coincidências:

SACA AQUI, É GRÁTIS

E agora?

Convém também referir que esta faixa que aqui fica para download foi editada na compilação Hipocentro que, como o nome indica, juntou mc's da zona centro. O que é bastante engraçado, principalmente se tivermos em conta que o Poeta de Rua é de Amarante e que o Renegado, outro dos participantes, vive em Bruxelas.

"Não sou o Fuse, nem lhe tou a imitar". Oh pois... Citando o Fuse na Febre da Selva(nem de propósito): Se não tens nada a dizer, cala a boca!

Barbas de Milho

PS: No vídeo do Poeta reconheci uns sítios lá da terra dele, de quando a visitei uma vez. Aliás, reparei que ele, nalgumas imagens, estava sentado em sítios onde também eu já estive. É engraçado reparar que já tive o cú no mesmo sítio que o Poeta de Rua - e não, não me estou a referir à pila do Fuse.

Portugal - Um país de vegetarianos

Após as palavras de agradecimento do post anterior, é importante mandar um shout out para quem mais nos desafia intelectualmente.

Anónimos: vocês acreditam mesmo que devemos ser uns frustrados que preferem Hip Hop americano ao Hip Hop tuga e por isso é que fazemos este blog?

Naquela... VOCÊS TÊM MTV?!?!?

Enfim, posto isso de parte, este post vai ser dedicado a uma coisa bué de fixe, chamada BEEFS!
Agora é que os anónimos vão ter muito que comentar :) Incrível, vamos falar de beefs, somos a vergonha do Hip Hop nacional, acho que o próximo cd do Sir Scratch vai ter uma dica para nós.

No Hip Hop, tuga ou americano, há montes de beefs a toda a hora e já lá vai o tempo em que os Beefs eram bons o suficiente para representar na verdade um salto de originalidade dentro da música. Ora vejamos.

- Fricky. É impossível não mencionar este ícone do beef tuga, cujo paralelo só se encontra nos EUA: é a versão portuguesa do 50 Cent. Em comum tem as rimas de merda, os beefs vindos totalmente do nada e a quantidade consideravél de pessoas a oferecerem-lhes porrada. As diferenças residem no facto do 50 Cent ser rico, ter um bom produtor e bitches a toda a hora, enquanto o Fricky é branco, gordo e ridículo. Por isso é que ninguém se dá ao trabalho de lhe responder.

- SP. Eu não queria vincar demasiado este aspecto, mas temos de admitir que tamanha obsessão pelo Pródigo tem um factor rabeta de 9 em 10. Não há coisa mais humilhante do que mencionar constantemente um mc em todas as músicas e em troca receber... desprezo! O Adamastor fez uma música para as groupies, o Xeg fez uma para a Susana, o Valete uma para a Vanessa e o SP fez a sua músical sentimental com a rima "quero esquecer o Pródigo". O primeiro amor é sempre o mais fodido de esquecer, SP. A malta está contigo.

- Lancelot. É fantástico como um mc cujas rimas não se percebem nem à décima audição consegue provocar um beef tão duradouro com o Xeg. O mais provável é o Xeg fazer uma resposta do estilo "Tipo, ya, um gajo, não ensaiou a letra e, do estilo, esqueceu-se dos beats em casa, por isso, Lancelot, yo, compra a Sexy Hot". Por favor, Xeg, Lancelot, limitem-se a andar à porrada.

- Sir Scratch. A este temos de reconhecer valor. Todos nós sabemos que aquele beef em início de carreira só foi necessário porque nessa altura ainda não existia a Footmovin. É mem'assim, chavalo.

- Regula. BlackMasta. O beef mais ridículo de sempre. Primeiro porque não foi um beef. Segundo porque não foi um freestyle. E terceiro porque não foi uma battle. Pobre Blackmasta. Entre um sócio que se engasga a debitar as rimas decoradas e um que tornou mítica a dica "vai-te coser", até o Fricky parece um desafio a sério. Optem pela pesca, o Tejo estava mesmo ali ao lado.

- Mortex e Pina G (quem?). Chamar nomes ao Valete e ao Sam não é beef nem é thug, niggas.

- Horizontal. Se há sítio mais propício a beef, é este fórum. Até abrir um tópico em branco gera pelo menos 4 páginas de insultos. E se tivermos sorte, um freestyle.

9 to 5

O HATERAMA AGRADECE

O Haterama agradece os emails que tem recebido, o que só demonstra o interesse, por vezes até doentio, que têm sobre o nosso trabalho, que não é mais que no fundo a doutrina da verdade doa a quem doer. O Haterama tem por finalidade expressar o que tantos de vocês pensam, mas apenas não têm coragem e capacidade para dizer. Temos recebidos emails de vários estilos:

Na sua maior parte é a dizer para irmos morrer longe, lenta e dolorosamente. Outros dão os parabéns pelo blog, propostas de casamento ou mesmo para nos candidatarmos a presidente da república, e a essas pessoas agradecemos. Também agradecemos às que simplesmente nos mandam morrer, sem ter de ser necessariamente longe e com dor. O nosso muito obrigado por isso. Também já recebemos um mail da Casablanca para organizar um workshop sobre técnicas de escarneo e mal dizer, proposta essa que nos fez rir muito e alarvemente. Já recebemos ameaças de morte, do estilo "Qualquer dia apanhas um balázio na rua". Ameaça essa a que respondemos da seguinte forma: Super Shor, guarda as bisnagas que o Carnaval já passou.

Para não dizerem que o Haterama só sabe dizer mal de toda a gente, aqui está o contributo que artistas como os Força Suprema, Halloween, Super Shor, Mundo Secreto, Fire K, Kalibrados, entre muitos outros, deixaram no HipHop tuga.

-----> CONTRIBUTO <------


Uma salva de palmas para todos eles, e o nosso muito obrigado.

P.S.- O Agir foi ao Festival da Canção. Depois das Non-Stop não pensei que se pudesse descer a fasquia, mas afinal tava enganado. Já não me ria tanto a ver a RTP desde que numa emissão em directo o Carmona se espetou a fazer Downhill pelas ruas do bairro alto. Obrigado também por esse momento.

Don Kanonji

SUPA SHOR, DEMORAS MUITO A DAR DE FUGA?!

Primeiro que tudo: O Supa Shor é o maior! E é o maior porquê? A resposta é simples: porque yah!

Todos nós temos o nosso rapper favorito, e o meu é o Supa Shor. O Supa Shor é daqueles manos que sabe que não rima um cú, mas vêem-no preocupado com isso? Eu acho que ele se ri sozinho, só de pensar naqueles três individuos que compraram o CD dele, e nesse particular, não é de bom tom enganar a própria familia. Outra hipótese é ter sido o Supa Shor a esgotar o seu stock de Cd's que estão neste momento a ganhar pó ao lado das mixtapes dos Força Suprema.

Se o Supa Shor tivesse tantas skills como tem de lata era o Rakim desta merda toda. A única parte onde se pode ouvir flow vindo do Supa Shor é quando o gajo diz "Flooowww Showw" e ainda são algumas vezes, visto que só sai merda daquela lixeira verbal a céu aberto. Além disso, o Super Shor só não sabe dar freestyle porque fica dificil ler do bloco de notas e rimar ao mesmo tempo sem dar muita cana.

Mas que o Shor é um nigga todo pausado, um ganda maluco vá, já todos nós sabiamos. Agora gostaria que à medida que fossem lendo as considerações que se seguem, fossem seguindo o videoclip ou vice versa, para quem for canhoto:

SUPER SHORE - DÁ DE FUGA

Parece um dia normal na residência Shor. Começa aqui a versão deprimente de um qualquer vídeo do Puff Daddy. Podemos ver o Shor a despertar de mais uma noite a jogar Monopólio sozinho, acordando ladeado pelas suas duas irmãs, é bonito ver o amor entre irmãos. Curioso é ver o pijama das irmãs do Shor... bikinis! O Shor tinha o pijama do Pluto para lavar, o que é uma pena. De seguida vemos o Shor a pegar no copo, a cheirar e fazendo uma cara de desdém, pensa: "Bolas, tenho de dizer à mamã para nunca mais comprar sumo no LIDL".

A música começa e podemos ver que a casa do Shor mais parece uma pensão manhosa na baixa de Lisboa. O shor gosta de começar o dia logo a "rimar", e não perde oportunidade para demonstrar as suas skills à menina de toalha. Infelizmente para o Shor, o bafo matinal é um flagelo da sociedade, ainda para mais depois de uma noitada de laranjada e Monopólio. E pela cara da menina o Shor já lavava era a boca. Ou isso, ou então é o Shor que não rima mesmo um caralho.

Depois da higiene pessoal, o Shor gosta de começar o dia com o pequeno almoço dos campeões. E não vai de modas, vai ao frigorifico e saca uma birra de litro. Ora com isto o Shor quer demonstrar que é mesmo bué hardcore: "Olhem para mim bué mau a juntar cerveja aos meus corn flakes". Bom Shore, isso numa palavra é estupido, porque toda a gente sabe que emcee que se preze junta jola com chocapic. E o que dizer da menina a dar ao rabo logo pela manhã. Vê-se que é uma profissional à séria e certamente que devidamente paga por horas extraordinárias.

Subitamente a festa do cereal acaba, e vemos o Shor nas ruas da Pontinha a receber uma dica para dar de fuga. Esta é sem dúvida alguma o melhor conselho que vais ouvir na vida Shor, e podias tê-lo seguido, mas não tinhas de ser Supa Dupa Shor. Supostamente a policia está atrás do Shor por ele ser traficante de rimas ilegais, mas eu cá para mim acho que ainda está relacionado com aquela vez que ele furtou uma caixa de pintarolas do Mini Preço. Seja como for, os carros da bófia estão a caminho, e o Shor começa a dar de fuga... mas atenção... de Skate! Entre os fugitivos vemos o Shor claro, o Pepe Veloz com o seu sombrero, e o Tekilla, que pintado de verde e com umas antenas parece o Satã do Dragon Ball.

Entretanto a fuga de Skate só durou uns 10 segundos, e lá se aperceberam que é mais facil dar de fuga de carro. Pelo meio dessa constatação fica a frase que marca este som:

-"Seja de bongós, pais ou avós... Dá de fuga, uga uga, buga"

Yah a avózinha de cadeira de rodas e a soro apanha-te na boa. E Uga Uga é muito bom, liricismo de alto nivel.

Bom, o Shor lá consegue dar de fuga e fica a chillar mais os seus homies num banco do jardim, no mesmo banco em que ele passa as tardes a jogar à bisca com os cotas reformados, só por aqui dá para perceber que a vida de emcee é dura. E depois, mais uma vez no "representing" vemos o Shor e o seu pipz a grifar onde? À frente de uma frutaria! Isto é Rap de alto nivel meus amigos, é muito ghetto, nigga! A minha pergunta é como é que os Wu Tang nunca se lembraram de fazer um clip à frente de uma frutaria! Mais uma vez Shor sempre um passo à frente. E repararam? Abacaxi a 99 centimos o kilo? E abacaxi muita Phat!

O passo mais natural depois de chillar na frutaria é ir para o Club! E que belo Club com uma temática muito luzes de natal com uma mesa de matrecos no meio. Matrecos esses que se não tivessem agarrados a mesa é que davam mesmo de fuga. Mesmo a acabar o som, o Shor pergunta "se estávamos à espera do refrão". Eu sinceramente só estava à espera do fim do sofrimento auditivo, é que ainda são 5 minutos e 18 em dor.

As conclusões que podemos tirar são as que: O Flow do Shor deu de fuga. O liricismo do Shor deu de fuga.

Foda-se Shor, quando é que tu dás de fuga?

Don Kanonji

Do velho ao novo

Sou o único que acha que

Bem vindo à Foot, boy, Footmovin
It's all about the game e agora também jogo!

soa tão wanna be como

Mamã, hoje sou um mc!

?

9 to 5

Diferenças entre os movimentos Americano e Português: Parte 1

Armas
Nos EUA - Lá, rapper que se preze, tem que levar um ou dois tiros para se fazer homem. Depois disso, ganha respeito.
Em Portugal - Rapper que se preze leva facada, de preferência com um xizato. Além do mais, os atacantes são bazofes racistas (!) e deixam o trabalho incompleto: esqueceram-se de esfaquear as cordas vocais do gajo.

Dança Hip Hop
Nos EUA - Depósito de gajas boas prontas a aparecer no próximo clip do P. Diddy.
Em Portugal - Depósito de tipas gordas, profundamente frustradas porque sabem que nunca na vida conseguirão fazer breakdance e que, se não fosse a dança, nunca teriam amigas.

Dicção
Nos EUA - Os rappers só fodem a dicção quando têm pontos na boca (Kanye West) ou quando levam com balas no maxilar (50 Cent).
Em Portugal - Os rappers fodem a dicção quando não treinam a respiração, quando não sabem a letra de cor ou então quando têm preguiça de cortar palavras e precisam de encaixar frases de 5 orações numa batida 4 por 4 (porque o que interessa é a mensagem).

Dj's
Nos EUA - Premier, Q Bert, Shadow, Cut Chemist...
Em Portugal - Opção 1: É-se um dj conhecido quando se fazem dezenas de mixtapes, durante 10 anos, sempre com os mesmos mc's. Opção 2: É-se um dj conhecido quando se tem um blog e quando se fazem mixtapes sem scratch.

Droga
Nos EUA - Rapper que é rapper tem que vender droga dos 6 aos 12 anos para sustentar a família.
Em Portugal - Rapper que é rapper tem que dar forte e feio no cavalo e, ainda por cima, dar o mais possível nas vistas. Exemplos: Kiko, Mundo, Né (...).

Graffiti
Nos EUA - Nasceu e cresceu lá; tem-se tomates e pinta-se o metro em hora de ponta!
Em Portugal - Silvers feitos com tinta para carros; tags feitos com caps grossos; "Amo-te Sandra do 9º C".

Myspace
Nos EUA - Um espaço fixe para se ir sabendo as novidades dos gajos que admiramos.
Em Portugal - O Myspace é: um espaço fixe para se ouvir sons de mc's famosos que sairam nas mixtapes de há culhões. O único local onde é possível a Tamin receber convites de homens. O estaminé onde o Sam mete os beats que não teve coragem de meter em nenhum álbum. Nem no Tekillogia.

Nova Escola
Nos EUA - Papoose, Lupe Fiasco, Saigon, Bishop Lamont, etc etc.
Em Portugal - Um tipo que não sabe escrever (SP). Um outro que tem pronúncia francesa e que não sabe projectar a voz (Royalistick). Um grupo que tem o nosso pior mc em termos de flow (Deck-Arte). Um paneleiro que usa pólo cor-de-rosa (Twism). Cerca de 500 gajos que copiam o Fuse, o Maze e o Mundo, que por sua vez se copiam a si mesmos, e cada vez pior, há quase 10 anos.

Rádio
Nos EUA - Hot 97, a rádio onde se sabem as novidades e os beefs em primeira mão. Já para não falar na Shade 45, que passa 24H por dia de Rap.
Em Portugal - Nação Hip Hop, o programa que passa gajos da Loop, amigos dos gajos da Loop e sons que já toda a gente conhece desde há 3 anos atrás. Já para não falar na selecção internacional que, na maioria das vezes, consiste em sets de funk ou de dj's com gostos duvidosos. Ou em sons que já toda a gente conhece desde há 20 anos atrás. Porém, tem um lado positivo: deve ser o único medicamento que contém, simultaneamente, as funções de sonorífero e laxante.

Revistas
Nos EUA - Apesar da má-forma da Source, continuam a ser porreiras.
Em Portugal - A única revista a sério que tivémos oferecia mortalhas e meteu os Madvision na capa.

Barbas de Milho

O que eu não fazia com 7€...

Fire K lançou recentemente a Mixtape "Poesias de um Soldado", trabalho esse que custa 7€. A minha proposta é deixar aqui 10 Maneiras mais interessentes e produtivas de se gastar 7€:

1 - Ir à loja dos chineses mais perto da tua área de residência, comprar um faqueiro de 24 peças, e uma a uma, espeta-las no ouvido para amenizar a dor de ouvir a Mixtape Poesias de um Soldado.

2 - Contratar um detective para se descobrir quem são esses tal de Mundo Secreto.

3 - Pagar uma viagem no teleférico no Parque das Nações, pedir especificamente que a meio do percurso parem a viagem, e libertar dentro da cabine suspensa um enxame de killer bees. Ir desnudado e barrado com mel é meramente opcional.

4 - Comprar as mixtape dos Força Suprema e fazer tiro ao alvo. Quando acabarem as mixtapes, a diversão continua, atira sobre eles.

5 - Oferecer 5€ ao Sam the kid para ele nunca mais ir a programas de informação/serviço público, como o Prós e Contras.

6 - Ir à padaria e comprar meia dúzia de carcaças, pedindo para que sejam aviadas num saco de papel. As carcaças ficam para ti. O saco é para o Bomberjack enfiar na cabeça.

7 - Comprar uma garrafa de Whiskey manhoso e oferecer ao Super Shore. O pessoal já percebeu que és um ganda maluco Shore, mas beber sumo de maçã a fingir que é Scotch não é nada thug.

8 - Comprar fraldas para a incontinência ao Né dos Barrako 27. A idade não perdoa, e há sempre aquelas alturas do concerto em que já larga um ou outro pinguinho.

9 - Comprar umas Renie para o Twism, para ver se lhe passa a azia do Royalistick ter assinado pela Foot e ele não. Já agora Twism, o George Michael quer os óculos Top Gun e as T-shirts Cor-de-Rosa de volta.

10 - Ir ás putas mas perguntar primeiro se a Lady V está de serviço. Ou ir a um concerto de Kalibrados e ter um maior leque de opções.

Don Kanonji

Pedaço de Cócó de 60 cm No Fórum da Horizontal

Podia ser um post do meth, do vigor ou do erva daninha, mas não.

Até porque esses pedaços de cócó costumam ser muito mais compridos, por vezes ocupando uma página inteira e chegando a cheirar mal mesmo antes de clicarmos para os abrir.

Vejam por vocês mesmos: http://www.horizontalrecords.com/forum/viewtopic.php?t=7118

9 to 5

10 argumentos de peso do Hip Hop a favor do aborto

1 - Dj Bomberjack
2 - Peep Show
3 - Knowledge One
4 - Beto
5 - RealPunch
6 - Barrako 27
8 - Força Suprema
9 - Rey

10 - Presto

Tens outro argumento mais forte que te tenha levado a votar "sim" em Fevereiro e ele não consta desta lista? Comenta já!

9 to 5

TUDO O QUE SAM THE KID QUIS DIZER AO GAJO DOS MOONSPELL MAS NÃO CONSEGUIU DEVIDO A UMA INSUFICÊNCIA AO NÍVEL DOS TESTÍCULOS

O GÓTICO:

- Quando é bebé só brinca com rocas que tiverem picos, só usa fraldas com correntes, o parque tem de ser em bom estilo masmorra, e só bebe leite de Vacas do Vale da Morte.

- Quando vai à feira popular não curte ir à Casa Assombrada porque pra isso ficava em casa. Não come algodão doce, só gosta de algodão amargo e rancoroso. E as farturas têm de ser bué dark e satan.

- Quer matar lenta e dolorosamente o Malato por ele ser tão irritante. Mas isso não é só ser gótico, é ser uma pessoa normal. O gótico, quando se ri desloca o maxilar e a bacia ao mesmo tempo. Por ter sentido alegria, sente-se envergonhado e vai chorar para o poliban em posição fetal. Mas um poliban com morcegos e cenas bué extravagantes para o seu gosto, tipo Champoos e Gel de Banho. O segredo sujo do gótico é ver a floribela e gostar.

- Quando está a socializar com os outros góticos é bué sombrio e hardcore, mas em casa gosta de ver os Morangos com açucar bem confortável no seu caixão forrado com posters dos D'ZRT e com as suas pantufas do snoopy calçadas. Mas um snoopy bué dark!

- No BI onde diz Naturalidade, pode-se ler: Profundezas do Inferno, onde diz estado civil pode-se ler: União de facto com Satanás. O gótico vive revoltado com o governo por não liberalizarem o casamento com o Diabo. E é contra o aborto porque caso contrário o mais certo era não estar vivo.

- No curriculo onde diz experiência profissional pode-se ler: Servo de Satanás, Lacaio de Diabolus e Assistente de Call Center para a OK Teleseguros: "OK Teleseguros faaalaaaa ooooo DIIIIAABOOOO! MORRE PUTA MORRE! Boa tarde em que posso ser útil?"

- O seu prato favorito é Galinha de cabidela, porque aproveita o sangue de rituais satânicos. O restaurante Rei dos Frangos é um templo e um frango com H5N1 é um bicho sagrado.

- Não festeja o carnaval porque já anda mascarado o ano todo, e não vai ao circo porque tem traumas com palhaços. Traumas esses ao nível da coluna e do baço, depois de ter andado à bofatada, com o palhaço Croquete e Reinaldo.

- Diz que a vida é uma merda, ameaça de morte os pais e a tia-avó acamada, e diz que só Belzebu o compreende. Quando Belzebu tá ocupado a fazer o mal ou tricot, tem muitos amigos que têm todo o tempo do mundo para ele, sendo muito bons ouvintes. Amigos esses que podem ser encontrados no Cemitério de Benfica, 7 palmos debaixo da terra.

- O conceito de um encontro romântico é degolar pintos à luz das labaredas das carcaças imóveis de familiares, enquanto são impiedosamente carbonizados, trocando promessas de ódio e dor eterna com a sua bruxinha ou vampirinha (nome carinhosos usuais nos góticos). Como os góticos não acreditam na cena do amor, o mais próximo a um gesto romântico é o suicidio colectivo.

- O Halloween é a altura mais feliz das suas vidas. Mas nada bate o dia em que a furia de Satanás engolir nas suas chamas infernais o mundo e os pobres mortais. Além disso, e enquanto Satanás acaba de jogar à bisca lambida com Jesus, a outra opção é o Benfica ser campeão.

- Ser gótico é ter uma vasta colecção de filmes de terror, mesmo ao lado de clássicos como Bambi ou o Rei Leão. Gótico que é gótico, ri-se quando a mãe do Bambi leva um balázio, e domina a canção Hakuna Matata.

- Ser gótico é querer chamar a atenção cortando os pulsos, só que como a cena satã é só caganças, usar uma faca de barrar manteiga. Outra alternativa é ameaçar atirar-se da janela do quarto, só que os pais já não passam cartuxo, visto que moram num R/C.

- O gótico não vai à praia. Mas mesmo quando vai a engano, não deixa a capa do zorro em casa. Um gótico sem capa e bota da tropa é como o Manuel Luis Goucha sem os tiques homosexuais.

-Um gótico armado em herói é o batman com obesidade mórbida. Um gótico que não ande sempre com preto em cima é discriminado. Quando soube disto o João Baião tornou-se gótico.

- Mas a explicação pela qual os góticos têm andar de preto, é porque há góticos que se usassem mais de 3 cores diferentes eram confundidos com ecopontos.

- Entre os seus camaradas das trevas, as conversas andam muito à volta de quem tem a pulseira com os maiores picos, quem fica mais pausado a fazer chifres com os dedos e finalmente quem é mais feio. Neste último caso particular estão todos de parabéns!

Don Kanonji

Sabes que és um viciado em Hiphop quando...

1 - A tua namorada diz que gosta da "Princesa" do Boss AC e tu chamas-lhe fake.

2 - Ao perguntar-te o que quer dizer "fake", respondes wack.

3 - Sabes quantos tiros o 50 Cent levou realmente.

4 - Reconheces todos os instrumentais em qualquer mixtape de improvisos/freestyles.

5 - Para ti o mundo da música está dividida entre Underground e Mainstream, conceitos que aplicas a qualquer outro estilo musical.

6 - Cumprimentas os teus cotas com "warup?" e os teus amigos com "supp niggas".

7 - Já não consegues dizer duas frases completamente em português, a não ser que faças grandes pausas para traduzir para portugês o que queres dizer. E mesmo
assim soa esquisito.

8 - Qualquer pessoa que declare gostar de Expensive Soul tem de te ouvir enumerar a lista de bytes que eles fizeram no primeiro álbum.

9 - O Hard Club, o Comix, o Clube Mercado e a Galeria ZDB são catedrais mais importantes que a Sé.

10 - Alguém diz que gosta de Gnarls Barkley e tu amuas e dizes que o Danger Mouse rokava muito mais com o Jemini ou o Doom.

11 - Quando te perguntam quem é o Doom, respondes que é um nigga oldschool que só os reais conhecem. E chamas-lhes Wanna Be's.

12 - O You Tube já te reconhece, mesmo com os cookies desligados.

13 - Sacas os bootlegs duas semanas antes do lançamento dos álbuns e passados 5 anos, quando estão a 9 euros na fnac, compras sem hesitar. Mesmo que nunca
mais lhes pegues.

14 - Se fosses viver o resto da tua vida numa ilha e só pudesses levar 3 coisas... levavas o mp3, os phones e uma lata de tinta para fazeres o teu tag numa
palmeira.

15 - As pessoas oferecem-te picas em todos os festivais de verão a que vais, mesmo que te disfarces de betinho.

16 - Os teus cotas já desistiram de te mandar desligar o rádio, proibir de ir a concertos, passar horas a escrever rimas / gravar / escrever blogs / falar no
messenger sobre Hiphop / trabalhar na editora / etc. Agora estão à espera que "passes dessa fase". Mesmo que ela já dure há 10 anos.

17 - O teu nível de conhecimento é uma variável dependente do número de anos em que andas nesta merda.

18 - Uma festa de Hip Hop não é "ir assistir a uma actuação ao vivo". É "socializar com o peepz".

19 - És a única pessoa na tua escola para quem "Fo shizzle ma nizzle" não é um conjunto aleatório de letras. Que além disso soam extremamente estúpidas.

20 - Sabes pelo menos 20 álbuns de cor. Mesmo as partes que não percebes.

21 - Para ti, "Zulu Nation" não é um filme sobre uma tribo de África.

22 - Não percebes nada de artes, não tens jeito para dançar, nunca tiveste um vinil em casa, a tua voz é o terror, mas... ninguém contesta que és verdadeiro.

23 - És capaz de passar DIAS a discutir a carreira do Dr. Dre. E HORAS a comentar um só instrumental.

24 - Quando há problemas entre os teus amigos, dizes "epá, dediquem-se à saladas" e ninguém percebe a piada.

25 - Fazes de graça aquilo que, em qualquer outra situação da tua vida, cobrarias dezenas de euros para fazer. Com metade da dedicação.

26 - Se chegares ao ponto de ter de escolher entre qualquer coisa (escola, namorada, emprego) e o Hip Hop, resolves a situação com uma ameaça de suicídio.

27 - Sempre que precisas de resolver um problema, seja ele qual for, conheces sempre alguém no Hip Hop que te pode ajudar. Nem que seja ir de triciclo de um
lado ao outro do país.

28 - Os teus pais não percebem porque é que recebem em casa chamadas para o "Pritz", "Kid G", "mad_skillz" e "DJ XPTO" e respondem "este número é de uma casa
particular".

29 - Se alguém te pede para enumerares os teus 10 artistas favoritos, dizes os nomes das editoras. E ninguém as conhece.

30 - A tua família afastada pergunta-te o que é que fazes e depois de repetires três vezes "Hip Hop", respondes com um suspiro "estudo/trabalho".

9 to 5