TUDO O QUE SAM THE KID QUIS DIZER AO GAJO DOS MOONSPELL MAS NÃO CONSEGUIU DEVIDO A UMA INSUFICÊNCIA AO NÍVEL DOS TESTÍCULOS

O GÓTICO:

- Quando é bebé só brinca com rocas que tiverem picos, só usa fraldas com correntes, o parque tem de ser em bom estilo masmorra, e só bebe leite de Vacas do Vale da Morte.

- Quando vai à feira popular não curte ir à Casa Assombrada porque pra isso ficava em casa. Não come algodão doce, só gosta de algodão amargo e rancoroso. E as farturas têm de ser bué dark e satan.

- Quer matar lenta e dolorosamente o Malato por ele ser tão irritante. Mas isso não é só ser gótico, é ser uma pessoa normal. O gótico, quando se ri desloca o maxilar e a bacia ao mesmo tempo. Por ter sentido alegria, sente-se envergonhado e vai chorar para o poliban em posição fetal. Mas um poliban com morcegos e cenas bué extravagantes para o seu gosto, tipo Champoos e Gel de Banho. O segredo sujo do gótico é ver a floribela e gostar.

- Quando está a socializar com os outros góticos é bué sombrio e hardcore, mas em casa gosta de ver os Morangos com açucar bem confortável no seu caixão forrado com posters dos D'ZRT e com as suas pantufas do snoopy calçadas. Mas um snoopy bué dark!

- No BI onde diz Naturalidade, pode-se ler: Profundezas do Inferno, onde diz estado civil pode-se ler: União de facto com Satanás. O gótico vive revoltado com o governo por não liberalizarem o casamento com o Diabo. E é contra o aborto porque caso contrário o mais certo era não estar vivo.

- No curriculo onde diz experiência profissional pode-se ler: Servo de Satanás, Lacaio de Diabolus e Assistente de Call Center para a OK Teleseguros: "OK Teleseguros faaalaaaa ooooo DIIIIAABOOOO! MORRE PUTA MORRE! Boa tarde em que posso ser útil?"

- O seu prato favorito é Galinha de cabidela, porque aproveita o sangue de rituais satânicos. O restaurante Rei dos Frangos é um templo e um frango com H5N1 é um bicho sagrado.

- Não festeja o carnaval porque já anda mascarado o ano todo, e não vai ao circo porque tem traumas com palhaços. Traumas esses ao nível da coluna e do baço, depois de ter andado à bofatada, com o palhaço Croquete e Reinaldo.

- Diz que a vida é uma merda, ameaça de morte os pais e a tia-avó acamada, e diz que só Belzebu o compreende. Quando Belzebu tá ocupado a fazer o mal ou tricot, tem muitos amigos que têm todo o tempo do mundo para ele, sendo muito bons ouvintes. Amigos esses que podem ser encontrados no Cemitério de Benfica, 7 palmos debaixo da terra.

- O conceito de um encontro romântico é degolar pintos à luz das labaredas das carcaças imóveis de familiares, enquanto são impiedosamente carbonizados, trocando promessas de ódio e dor eterna com a sua bruxinha ou vampirinha (nome carinhosos usuais nos góticos). Como os góticos não acreditam na cena do amor, o mais próximo a um gesto romântico é o suicidio colectivo.

- O Halloween é a altura mais feliz das suas vidas. Mas nada bate o dia em que a furia de Satanás engolir nas suas chamas infernais o mundo e os pobres mortais. Além disso, e enquanto Satanás acaba de jogar à bisca lambida com Jesus, a outra opção é o Benfica ser campeão.

- Ser gótico é ter uma vasta colecção de filmes de terror, mesmo ao lado de clássicos como Bambi ou o Rei Leão. Gótico que é gótico, ri-se quando a mãe do Bambi leva um balázio, e domina a canção Hakuna Matata.

- Ser gótico é querer chamar a atenção cortando os pulsos, só que como a cena satã é só caganças, usar uma faca de barrar manteiga. Outra alternativa é ameaçar atirar-se da janela do quarto, só que os pais já não passam cartuxo, visto que moram num R/C.

- O gótico não vai à praia. Mas mesmo quando vai a engano, não deixa a capa do zorro em casa. Um gótico sem capa e bota da tropa é como o Manuel Luis Goucha sem os tiques homosexuais.

-Um gótico armado em herói é o batman com obesidade mórbida. Um gótico que não ande sempre com preto em cima é discriminado. Quando soube disto o João Baião tornou-se gótico.

- Mas a explicação pela qual os góticos têm andar de preto, é porque há góticos que se usassem mais de 3 cores diferentes eram confundidos com ecopontos.

- Entre os seus camaradas das trevas, as conversas andam muito à volta de quem tem a pulseira com os maiores picos, quem fica mais pausado a fazer chifres com os dedos e finalmente quem é mais feio. Neste último caso particular estão todos de parabéns!

Don Kanonji